Возможно N'е количество ошибок. Писалось ночью в телефоне.

Уже пол третьего ночи, я не сплю. Ломаю комедию.

Привет!

Сегодня я выбралась погулять в парк около сбербанка. Все эти люди так косятся на меня… А я всего лишь люблю звезды. Пожалуй, любила их всегда. 

Это было ещё до четырёх лет. Мы жили в частном доме(другом доме) и там между эм… Гигантским сараем и стойкой для угля, был уголок с подвесной скамьей, так как мы держали там собаку, то над ним был навес, на который можно было забраться и лежать. Над ним склонялась черёмуха-самая вкусная на улице,- что делало отдых там ещё более приятным. Я любила лежать там вечером, когда появлялись заезды. Даже хотела звёздный потолок, но мама сказала нет, а после, под влиянием постоянных :«это не нормально», «Это нельзя», «хорошие дети так себя не ведут» и " ты слишком бросаешься в глаза, я почти все забыла, пытаясь стать как можно более не заметной для людей, что бы мне не говорили, что я веду себя неправильно.

303 — Engelbert Humperdinck — Googbye my lover

304 — Christina Perri — A Thousand Years

А тут появился чокнутый Микеле — итальянец-звездоман. И я снова вспомнила как любила звезды, как хотела быть пилотом, как мне нравилось имя Роза. Я услышала его в знаменитом Титанике. Ведь сердце океаном было похоже на осколок упавшей звёздочки, как мне не пытались обьяснить, что если звездочка рухнет на землю, то всем нам каюк.

И сейчас эти люди косятся на меня так, как будто я в минус тридцать вышла в бикини. Какая вам разница, может я закаляюсь? Под вашими ледяными взглядами... 

Это, безусловно, было приятно, но ее прикосновения оставляли ощущения, что легкими касаниями пальцев, она сняла с моих кистей кожу. Захотелось потереть руки, размять, отряхнуть, пошевелить пальцами, что бы удостовериться, что кожа на месте, а легкое чувство щекотки, вовсе не от ветра, ласкающего обнаженные сухожилия. 

Писала я. Не рифмы ради, а только, что бы высказаться. 

Скажите пару фразочек...

Слишком много пустой громкости
И слов излишней тяжести,
Запрятались в нашей неловкости - 
Несут слишком много глупости.

А в январе слово заледится.
Пролив кофе, ступаешь по лестнице.
За неделей сменяются месяцы. 
Я год пропущу из-за ревности.

Мы оба онлайн и не заняты,
Меняем идеи на статусы.
А лед уже тронулся в заводи - 
Я год без тебя рощу волосы.

Я выдохну, холод в июле,
Но диво ли?
За окошком плюс тридцать, 
А в мыслях все льдинами.
И мир мой с комнату 
Не протопишь каминами.
Отпусти меня.

С какого-то перепугу маман согласилась поехать на дачу к родственниками. 

Я терпеть их не могу.

Пришлось полтора часа трястись в машине прижатой к двери. Все постоянно пытались втянуть в какой-то отвратительный разговор, а потом, онизаставили есть. Если для них это нормально — съесть несколько кусков мяса с салатом, жаренной картошкой, а потом съесть еще рыбу, кусок торта и постоянно что-то жевать помимо этого. 

Мерзко-мерзко-мерзко-мерзко!!!

Я сбежала за стену, где вай-фай почти не ловит и читала. Так нет, им нужно было выключить роутер: "-Мы же сюда приехали, что бы все вместе побыть." Век бы вас не видела и еще эру. 

Я помню, когда решила сесть на диету. Я получила фотографии выпускного класса и увидела… это.

Кто это? Что это за свининка в майке с названием моей любимой группы? Тогда я встала на весы и почти заплакала. Мой вес был на десять единиц больше, чем рост. И тогда, перейдя в новую школу, я стала считать калории. Я считала калории абсолютно всего, но как оказалось, никак не ограничивала себя в пище. Просыпаясь утром, я не хотела есть, не ела и в школе, а придя домой съедала совсем немного, так как аппетит к тому времени пропадал. И вот, к концу учебного года я избавилась от тринадцати килограмм. Мне нравится класть руку на плечо и чувствовать под ней очертания ключиц, нравиться надевать старые брюки, которые с меня спадают или те, которые мне были малы.

Но увидев ту фотографию снова, я подошла к зеркалу и увидела свои ноги. И решила похудеть еще на десять килограмм.

Сейчас, я пытаюсь сеть на диету, не жесткую, просто разделить надвое мое ежедневное среднее количество калорий и пить больше воды, но я не могу, я постоянно срываюсь и никак не могу понять причину. Я начинаю есть, но не испытываю в этот момент голода. Что это? Как остановить?..

А еще я стала замечать насколько люди зависимы от еды. Я просто сижу на скамейке в парке, а половина проходящих людей обсуждают еду. Большую часть времени мои друзья говорят о еде. Мои родители говорят о еде почти постоянно. Они говорят, что я должна есть, а если не хочу, то в холодильнике, на второй полке стоит йогурт. И не дай бог я скажу, что не буду есть мясо, котлету или жаренную картошку! Что вы, это означает, что я решила стать анорексичкой!

Мне кажется, что срываюсь именно по-этому. Потому, что мои родители постоянно говорят мне есть. Хотя, они говорили тоже самое, когда я еще не начинала худеть. Когда я была очень полной, у меня были надутые щеки, жир вываливался с боков и руки тряслись во время бега. Они говорили это всегда, и сейчас, мне кажется, я срываюсь потому, что хочу доказать им: «-Я ем, ем! Смотрите и прекратите давить на меня каждую секунду как я попадаюсь вам на глаза!»

Нет, я не на шаг к болезни. Нет, я не прекращу худеть. Я хочу быть не просто красивой — я хочу быть здоровой. Хочу не стесняться своей фигуры, носить шорты и платья, надевать легенсы и облегающие майки.

И мне до этого еще 10 килограмм.

Ну или хотя бы пять.

Только при весе 46 кг у меня будет худоба. А худоба — это не анорексия, которая, кстати, болезнь психологическая. И я не собираюсь вешать 46 килограмм.

Просто на следующей выпускной фотографии я хочу выглядеть так, что бы посмотреть и сказать — это было мое лучшее время. 

Я не люблю технику, а техника не любит меня. Все взаимно. По этому, каждая моя новая вещь, после покупки работала не полноценно, но уже спустя несколько месяцев она Абсолютно случайно покрывалась царапинами от падений, трещинами, непонятными рисунками, наклейками и начинала работать на отлично.  Вот как сейчас мне служит побитый на качеле телефон и случайно поцарапанный браслетом ноутбук.

Зато все работает.

Вот я. Вот мои мысли. А вот желание высказывать их хоть куда-то, что бы не сорваться однажды крича о них на всю улицу. 

Я подросток. Обычный, вспыльчивый, раздражительный. Безграмотный, простите. Будет классно, если под постами вы будете исправлять ошибки. 

Я буду писать короткие зарисовки. Были ли они на самом деле или нет — неважно. Просто прочтите… Если хотите, о выскажите свое мнение — буду только рада. 

W. L. A. E-r.